純心語錄

■ 同住難

「相見好，同住難。」

發覺這句話不單止適用於沒有血緣關係的人，其實就算身體裏流著相同的血，同住也難。

人與人相處，性格不合就相處不來。

父母子女，沒有選擇的權利，可是會有相處不來的機會。

有幸生於幸福小家庭，托賴，一家人相處的還可以。

可是，越多接觸不同的家庭，越發覺幸福非必然。

誰說父母一定愛子女？誰說子女一定孝順父母？誰說夫妻一定要相愛到永遠？誰說兄弟姐妹一定要和睦？

相處不來而有血緣關係的人，就為著那一點血緣關係天天爭吵也得同住下去。

難…難… 難… 真的很難。

老實說，沒血緣關係的，大不了拍拍屁股離開，再不是吵過翻天覆地然後永不相見。

家人呢？所謂一家人，無論怎樣也是一家人吧。

難怪中國人特別多家庭悲劇。

有時候，放下那一點血緣。將雙方的距離拉遠一點，關係可能會好一點。

■ 搬不得

可以的話，我真的希望現在就搬出去。

雖然，現在的居住情況和幾個月前相比已經有改善，但是，恕我小器也好，記仇也好，我住在這裏始終不快樂。

我任何時候都覺得第一印象是很重要的。這裏一開始讓我留下了壞印象，很難再叫我接受它。就像一對情侶，如果兩人之間發生了一件不合理的事，那根刺會長久影響下去。

搬不得的原因是：

- 我身在外國，正在讀書，沒有收入，難以負擔外頭的租金，住在男友的家，是權直之計。

- 我和男友都擔心如果我搬了出去，萬一他的父母是那種最傳統最蠻不講理的父母，恐怕我們將來都難以交往。 

我曾經很天真的以為，結婚後跟老爺和奶奶住是可以的，因為我跟上一任男朋友的母親相處得好好。可是，我太天真地認為世上所有人都是好人。

現在，處於這個困局，我唯有叫自己忍奈下去。忍到有一天我能夠獨立起來，我能夠離開。

坦白說，住在這裏，每天都有一種帶著面具做人的感覺。對，我怕他的父母更加討厭我，所以我寧願犧牲小我，完成大我，並且每天盼望上天會眷顧我多一點，也希望美好的將來在等著我。

至於要等到什麼時候？我希望最早在今年九月我畢業時，最遲今年年尾吧。

這都是我的信念。

我告訴自己，一定要有信心，才能夠以最好的姿態來迎接未來的。

那麼，在等待的途中，希望我能夠堅強地捱下去，堅持下去。

因為，我難受時，同一屋簷下的男朋友不是在同樣難受嗎？ 

■ 新張大吉

我本人有很多網誌，實際寫的沒有幾個。

記得寫第一個網誌時的心態是，把內心的說話說出來。就算生活裏朋友無暇聆聽，心聲寫了出來，抒發了出來，人也舒服許多。

人越大，越發覺人類是一種很複雜很複雜的動物。

當網誌給朋友知道了，那些心底話就不會再寫出來，結果，日記變成了交待自己做過什麼的日記。就算讀者覺得不無聊，我自己也會。

開這個網誌，就是希望這裏永遠呈現最真的我。有朝一日，如果任何人發現了這裏，又或者將這裏跟現實中的我拉上了關係，也許我又要再搬家了。

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要持續在這種環境生活，少一點意志和堅強，人也會崩潰。

這八個月的生活是：

- 租住在男友家的其中一間房

- 身為男友的第一個見家長的女朋友，對方父母似乎不高興，怕我搶走他們的兒子

- 身為租客，又是女友的我，到底家務要做多少？對方父母似乎希望越做越多！可我同時只是租客一名！

- 有好的東西分享，我不是他們家的一分子，有家務要做，我必須負責一部份

- 在他們朋友面前，從不承認我是她兒子的女朋友，反而是她的朋友或兒子的同學，我算什麼？

- 沒有拍拖時間。幾乎每次外出，他父母都是跟著一起外出。

(暫時不再數下去…)

這種事，我已經跟男朋友申訴過無數次。六個月前我已經說要搬出去，男朋友說再等一下，只是暫時性的。這樣就八個月了。八個月的生活就這樣不快樂地循環著。

知道男朋友在這件事上還是受父母影響，然而我的快樂和幸福又有誰來維護？這種不公平跟本沒有人跟我分享。

我經常問為什麼我要受這種苦… 本來的生活不是好好的嗎？我想不出個答案。

到底怎樣才能夠走出困局？