純心語錄

■ 吸血母親

沒想到，男友的母親是一名吸血鬼，以吸取兒子和丈夫的金錢為己任。

身為一個師奶的她，沒有收入，要家用是在所難免，然而，使兒子連一分一毫的私己錢也沒有的話，兩個字：過分！

拿那麼多家用，家務應該做得非常妥當才是，而家中的支出，也應該負擔一部分才是，可是，兩者皆沒有做好。

除了懂得吸兒子的錢，就只有自私和懶惰。

沒有工作，只有開支的她，每個月可得七千五元，那七千五元是非常奢侈的，是從搾壓兒子所得到的。

她口口聲聲的愛家人愛兒子，看來都是屁話。在我眼裏，那種愛是最膚淺最微不足道的愛，

假如他不是我的男友，這個男人跟他的母親相處怎樣與我無關，然而他是我的男友，我有責任要帶他出火海。為了他，也為了自己。

我從來沒有在男友身上要什麼。不想要，不想他負擔重，可是，原來就算我要，他都不能夠給我，因為都給他媽搾盡了。

說真的，我擔心我跟男友的將來，我擔心他不能夠負擔屬於我們的家。

但是，難道要我叫他從我跟他媽之間選擇嗎？

不知道是可幸還是可笑，我是現今女性，能夠賺錢養自己，但這是否代表我的男友可以給母親搾乾，然後連照顧自己的能力都沒有，也導致無法照顧我以及將來的家？

對於這種情況，我只有抱怨，只有抱怨… 因為，我根本做不了什麼！

■ 下輩子

每一對熱戀中的情侶，總會說下輩子要在一起等等的說話。

也許是熱期期已經過了，又或是生活比較不如意，如果有下輩子的話，我不想當女生。

只要我不是女生，便不需要寄人籬下。除非我是一位入聚的男生。

寄人籬下的生活不好受，能夠選擇的還可以，最多一拍兩散，互不相欠，更互不相見。但是男婚女嫁的寄人籬下，可是一輩子的。要逃？逃剽哪？

也許是我不夠愛我的男朋友，我做不到愛屋及烏，我不能夠連他的父母都愛。我錯了嗎？

但我真的不愛。

婚後的生活，我希望是可以兩口子自己住，畢竟兩代之間代溝太大，沒辦法相處，沒辦法溝通。

那種唯命事從的生活讓我透不過氣，也漸漸失去我自己。實在很討厭這種生活。

其實跟伯母都沒有什麼正面的衝突，只是，不咬弦就是不咬弦。一般不咬弦的人，我連跟他說多一句話的精神也不想浪費，然而以她的身份，我總得應酬。

所以嘛，下輩子還是不要做女生。要是做女生，就不要談戀愛。要是談戀愛，務必找一個不被父母操控的男生，

然而這輩子愛上了，就得承受了。幸好，在沒有地方發洩的情況下，還有 blog 的發明。

■ 封閉

不知道從哪個時候開始，我慢慢將自己封閉。

封閉內心與人交流的渠道，不再將心事說出來。

漸漸地，感覺也慢慢被我殺去。

現實。

我討厭醒著的時候，我討厭現實。

我寧願一睡不起，永不醒來。

■ 兩小無猜

活在這個世界已有廿幾年。

問心，愛過的人只有三個。

初中一個，高中一個，現在一個。

初中的一個只是互相暗戀，沒有開始過。我怎知道是互相暗戀呢？是因為事隔約十年後，他告訴我當時喜歡我。

高中的那個是初戀情人，最後分手收場。

現在的一個，我希望是最後一個，永遠的一個。

很寄怪，也許得不到的永遠存有幻想而美化之，對初中的那位男生特別有一種少女情懷的感覺，就算現在已經不再聯絡，雙方都有自己的伴侶，每每想起他都有一種甜絲絲的感覺。也許，我已經將他變成了小說人物，童話裏的主角。幻想裏的他，相信跟他真人相差十萬八千里吧。

不過，不知道他是否知道我當時也喜歡他呢？印象中，我沒有向他承認我喜歡過他。

■ 同住難

「相見好，同住難。」

發覺這句話不單止適用於沒有血緣關係的人，其實就算身體裏流著相同的血，同住也難。

人與人相處，性格不合就相處不來。

父母子女，沒有選擇的權利，可是會有相處不來的機會。

有幸生於幸福小家庭，托賴，一家人相處的還可以。

可是，越多接觸不同的家庭，越發覺幸福非必然。

誰說父母一定愛子女？誰說子女一定孝順父母？誰說夫妻一定要相愛到永遠？誰說兄弟姐妹一定要和睦？

相處不來而有血緣關係的人，就為著那一點血緣關係天天爭吵也得同住下去。

難…難… 難… 真的很難。

老實說，沒血緣關係的，大不了拍拍屁股離開，再不是吵過翻天覆地然後永不相見。

家人呢？所謂一家人，無論怎樣也是一家人吧。

難怪中國人特別多家庭悲劇。

有時候，放下那一點血緣。將雙方的距離拉遠一點，關係可能會好一點。

■ 搬不得

可以的話，我真的希望現在就搬出去。

雖然，現在的居住情況和幾個月前相比已經有改善，但是，恕我小器也好，記仇也好，我住在這裏始終不快樂。

我任何時候都覺得第一印象是很重要的。這裏一開始讓我留下了壞印象，很難再叫我接受它。就像一對情侶，如果兩人之間發生了一件不合理的事，那根刺會長久影響下去。

搬不得的原因是：

- 我身在外國，正在讀書，沒有收入，難以負擔外頭的租金，住在男友的家，是權直之計。

- 我和男友都擔心如果我搬了出去，萬一他的父母是那種最傳統最蠻不講理的父母，恐怕我們將來都難以交往。 

我曾經很天真的以為，結婚後跟老爺和奶奶住是可以的，因為我跟上一任男朋友的母親相處得好好。可是，我太天真地認為世上所有人都是好人。

現在，處於這個困局，我唯有叫自己忍奈下去。忍到有一天我能夠獨立起來，我能夠離開。

坦白說，住在這裏，每天都有一種帶著面具做人的感覺。對，我怕他的父母更加討厭我，所以我寧願犧牲小我，完成大我，並且每天盼望上天會眷顧我多一點，也希望美好的將來在等著我。

至於要等到什麼時候？我希望最早在今年九月我畢業時，最遲今年年尾吧。

這都是我的信念。

我告訴自己，一定要有信心，才能夠以最好的姿態來迎接未來的。

那麼，在等待的途中，希望我能夠堅強地捱下去，堅持下去。

因為，我難受時，同一屋簷下的男朋友不是在同樣難受嗎？ 

■ 新張大吉

我本人有很多網誌，實際寫的沒有幾個。

記得寫第一個網誌時的心態是，把內心的說話說出來。就算生活裏朋友無暇聆聽，心聲寫了出來，抒發了出來，人也舒服許多。

人越大，越發覺人類是一種很複雜很複雜的動物。

當網誌給朋友知道了，那些心底話就不會再寫出來，結果，日記變成了交待自己做過什麼的日記。就算讀者覺得不無聊，我自己也會。

開這個網誌，就是希望這裏永遠呈現最真的我。有朝一日，如果任何人發現了這裏，又或者將這裏跟現實中的我拉上了關係，也許我又要再搬家了。

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要持續在這種環境生活，少一點意志和堅強，人也會崩潰。

這八個月的生活是：

- 租住在男友家的其中一間房

- 身為男友的第一個見家長的女朋友，對方父母似乎不高興，怕我搶走他們的兒子

- 身為租客，又是女友的我，到底家務要做多少？對方父母似乎希望越做越多！可我同時只是租客一名！

- 有好的東西分享，我不是他們家的一分子，有家務要做，我必須負責一部份

- 在他們朋友面前，從不承認我是她兒子的女朋友，反而是她的朋友或兒子的同學，我算什麼？

- 沒有拍拖時間。幾乎每次外出，他父母都是跟著一起外出。

(暫時不再數下去…)

這種事，我已經跟男朋友申訴過無數次。六個月前我已經說要搬出去，男朋友說再等一下，只是暫時性的。這樣就八個月了。八個月的生活就這樣不快樂地循環著。

知道男朋友在這件事上還是受父母影響，然而我的快樂和幸福又有誰來維護？這種不公平跟本沒有人跟我分享。

我經常問為什麼我要受這種苦… 本來的生活不是好好的嗎？我想不出個答案。

到底怎樣才能夠走出困局？